Cisne

Sacudiendo y presionando el tarro para obtener los últimos restos de la crema de manos, se formó la siguiente figura en mis dedos... qué detalle tan delicado el que me regaló la cotidianidad hoy...

Media luz

♫ ♪ Y todo a media luz, crepúsculo interior, qué suave terciopelo la media luz de amor ♪♫

Fragmento de A media Luz, Carlos Gardel

En el Museo de Antioquia

De visita por el Museo de Antioquia en Medellín, esto fue lo que más me gustó:

Miedo

Otra vez siento la tentación de levantar mis barreras, de recoger mi puente levadizo, de anteponer muros de piedra entre tus ilusiones y las mías. Y sin embargo sigues de frente, desafiante y seguro, sonriendo como quien de antemano ha ganado no sólo la batalla sino la guerra. Vienes a hablarme como si no supiera, de los sueños que un día tuve, dices que son presagios de lo que sigue. Intento dejarme llevar, alzo el vuelo… y entonces… mencionas mi más grande sombra, mi obstáculo infranqueable, mi pesadilla… sin quererlo caigo abruptamente, en picada, me devoran de nuevo los abismos de mi infierno, la indefensión absoluta…Se acabó… y esta vez, ni siquiera tuve tiempo de quererte.

Sarcasmo

Con empleo pero confundida. Debí estudiar algo que fuera fácil de ejercer como independiente.

Desempleo

Qué improductividad social tan hijueputa. Me quiero matar.

Confusión

Le hablo a uno y a tantos en cada post, que es confuso. Pero al que más le hablo es al que no conozco.

Soy tu ausencia

Yo no tengo soledades para agrupar. Mi vida es una sola ausencia. La ausencia tuya. Soy la espera de tu no llegada, el absurdo de tu no partida.

Sin dedicatoria

Poema para cuando lo encuentre: líneas en blanco, él las hará nacer.

Verde para siempre

Empezaría siendo el amarillo de los días en que no pienso, de los días en que solamente percibo, que cualquier sensación es placentera. Luego me derretiría en lluvia, en azul oscuro, en azul mojado, en la conjoga y cielo nublado cargado de agua, caería pesadamente sobre el césped, el color verde, mancha de los dos primeros, melancolía de la ilusión empañada de tristeza. Verde hierba aferrado a la tierra, verde que reverdece si es arrancado, verde entre verde, rodeado de más verde, verde maleza, verde invasor, verde libre, verde que se funde en sí mismo, de montañas, de juncos que cubren el cielo, verde para siempre. Verde que está solo pero tan firme y tan abundante que se hace compañía a sí mismo. Verde que no necesita al ser humano y sin embargo se rinde. Verde triste, verde rendido, verde desahuciado, verde contradictorio entre el símbolo de esperanza y su actitud de desesperanza. Verde que se filtra por las grietas, que busca otra salida a ciegas. Verde que escondido crece. Verde que no tiene miedo de ser visto. Verde cíclico, que es arrancado nuevamente, desgarrado, pisoteado, que es convencido de que estorba, pero vuelve a extenderse, gana otra batalla, otra grieta, se apodera de otro rincón abandonado y rompe las murallas para crecer hasta el cielo. Cielo azul de conjoga y misterio, aclarado por luz de lo que nisiquiera comprendemos o aún, imaginamos. Verde por siempre.

Volver a mí

Qué abandonada me tenía. Yo misma. En cuanto a vos, olvidame.

Y si quisieras que te cuente algo ¿qué te contaría?

Te contaría la historia de lo que realmente sentía. Te contaría que yo te vi primero, que te quise primero. Que huí por miedo a quererte. Que luego, arrepentida, te escribí un poema, que te habría escrito más poemas, que no sé si te entregue. Tal vez algún día, te los envíe cobardemente, cuando ya no me recuerdes.

Declaro

No quiero vivir en el mundo real bajo ninguna circunstancia. Soy mucho más felíz en mi mundo.

Háblame

Y ahora que por fin oí tus gritos te callas y me dejas con estas ganas de escucharte.

Divagar...

Fragmento de Crímen y Castigo, de Fiódor Dostoyevski

Sobre el teatro

Leyendo a mi amado Italo Calvino, encontré una magnífica descripción de lo que es para él el teatro, que a la vez es lo que para mí representa y tal vez lo qu significa también para otra gente. Inicialmente uno pensaría que se trata de un escenario, tarima de teatro, pero trasciende y describe todo lo contrario. Por esas cuatro razones lo comparto:

"Habría que decir también para disipar todo equívoco a que pueda inducir la palabra teatro, que el teatro está hecho de manera que el máximo número de ojos tenga un campo visual libre al máximo, es decir de modo que todas las miradas posibles estén contenidas en él y guiadas como en el interior de un ojo único que se mira a sí mismo, que se ve reflejado en el iris de la propia pupila (...) y habría que precisar igualmente qué es un teatro en relación con los sonidos, como lugar de la máxima capacidad del oído, gran oreja que encierra en sí misma todas las vibraciones y las notas, oreja que se escucha a sí misma, oreja y a la vez concha posada en la oreja"

Fragmento del texto "Desde lo opaco", incluído en el libro "El camino de San Giovanni" de Italo Calvino, editorial TusQuets, 1991.

Un héroe, o un loco, o un tonto

Lo amaba porque era un guerrero de luchas perdidas, de sueños imposibles, de esperanzas irrompibles. Lo amaba porque en el caos de este mundo, él era el único que creía posible llegar a algo mejor, el único que no esperaba a que sucediera, sino que estaría dispuesto a sacrificar su vida por un propósito. Y esa solo cosa, ese sólo sacrificio de algo tan valioso por algo tan imposible, bastaba para amarlo, así no creyera.

Humo

En una tarde de nostalgia, deliciosa, fría y silenciosa, me siento en el balcón  con los pies apoyados sobre el banco, la chaqueta abierta. Un sabor se disuelve en mi boca y me tranquiliza, los dos dedos en la mano izquierda delatan con su olor y su color mi pecado, manchados de sostenerlo. Mis labios se aprietan mientras lo saboreo y me hace respirar con aire extasiado. En los oídos el saxofón de Sonny Rollins, el piano y el golpeteo de la batería que me hacen imaginar una época de glamour desordenado y humeante, de risas embriagadoras, labios rojos, abrigos, tacones, voces femeninas graves -como la mía- y una elegante irreverencia.

Vuelvo a observar mis dedos manchados, a ser consciente de mis labios, que no se aprietan, la ausencia del humo; lo único que sigue bien es que estoy malditamente feliz sentada en este balcón, con la chaqueta abierta, los pies contra el banco, la trompeta en los oídos y mi pecado...no... mi pecado no es un cigarro, es la ilusión por la que tergiversé la pasta de algunos mazapanes y clavos de canela... Yo no fumo, aunque hoy, ¡demonios, cómo quisiera!

Para cuando vuelva al pueblo

Cuando vuelva a terminar los dos meses y medio en aquel pueblo, lejos de mi ciudad natal en varios aspectos, sobretodo en las distancias relativas, tal vez me lamente con los bonitos renglones de Kafka:

"La ciudad está lejos de aquí y si hoy amenazara morir de nostalgia, nadie podría llevarme."  
    Preparativos para una boda en el campo, Franz Kafka

Respirando

En mi ciudad por fin

Estoy en recuperación por una neumonía severa con bronquiolitis y derrame. Doce días de hospitalización en total y un mes de incapacidad. Muchas lecciones sobre la vida. La decepción de pretender ser un equipo y estar solo, la vergüenza de sacrificarse uno sin resultado. La decepción de que no te quieran como quieres. ¡El golpe contra el mundo sobre tantas cosas! Darse cuenta del sentido real de frases como "La vida es aquí y ahora", "Uno tiene que quererse", "Primero yo, segundo yo, tercero yo, y si sobra, también para mí", "Todos los hombres son iguales" (por ahora no confío, aunque es cierto que conozco un hombre distinto, y no es Julián, ni Óscar, por más que Julián sea el mejor amigo que tengo en el mundo). De esta neumonía me quedó una sola lección alegre, y es que uno no puede suponer la vida, porque es imprecisa, porque "La vida da muchas vueltas", ¡y sí que las da!¡qué alegría!, porque así como ahora estoy abajo, tal vez mañana esté arriba, si sigo luchando y parándome, así me de miedo caminar sola, como tengo miedo ahora de no tener éxito después, de llegar a cierta edad con las manos vacías y el corazón anhelante y decepcionado, con el corazón cantando un pedazo de Sueño de barrilete de Eladia Blázquez "tratando de explicarme que la vida es algo más que darlo todo por comida (...) no sé si me falló la fe, la voluntad o acaso fue que me faltó piolín (...) regalé por no vender mi corazón (...)  cuando miro un barrilete me pregunto aquel purrete dónde está".

Mi madre dice que la vida es una sucesión de duelos. Estoy en la etapa de aceptación del mío, que no es sólo de ver que mi cuerpo es jóven pero no es de hierro. Principalmente, son duelos de amor en todas las esferas imaginables en que uno puede amar como persona. Y tengo miedo, algo de desesperanza también, pero por ahora simplemente cerraré los ojos, pondré la mente en blanco y dejaré que la Vida que no me dejó morir me acune, me balancee entre sus brazos hechos de no sé qué cosa, tal vez de incertidumbre, tal vez de dulzura, y me enseñe lo que quiera enseñarme, me amamante con lo que quiera amamantarme mientras me sigue abriendo los ojos a...Dios?. Creo que esto es la vida... la vida es... ir viviendo... vivir es al mismo tiempo, darse cuenta de qué es la vida.

Jurarás - Enanitos verdes

Haciendo el ánimo...

JuNián - Julián con N, por lo de junio

Acompañame mientras esperamos la muerte. Ayudame a pensar mientras morimos. Si bien vivo, no pienso más que en que estoy esperando la muerte. No tengo deseos de morir ni de seguir viviendo, ¿es eso la anhedonia?. Y sin embargo, caminamos y comemos. Irónicamente, me quejo del ánimo de subsistencia. Yo necesito "algo" que todavía no encuentro.Me he sentido así desde que tengo memoria, es decir, para mí, toda la vida. Acompañame a morir juntos, que si estás conmigo tal vez me parezca más bella la muerte que es la vida.

Intromisión

Yo sola

Lástima

Las lágrimas de mujer son de veneno, sin que queramos. Intoxican a quien las seca, descargamos nuestra tristeza, incertidumbre o ira en ellas. Una vez afuera, cambiamos de opinión y la imborrable imagen de nuestro desconsuelo persiste en la memoria de quien nos vio llorar. Pobre infelíz, por siempre condenado al recuerdo de nuestra conmoción por algo trascendental que ya no sentimos. Puede que acaso éste sea nuestro único método de venganza.

Att. Una mujer

Me gustas porque siento que si me amaras, podría enfrentar el sinsentido

"Es de noche y nadie podrá echarme en cara mañana lo que pueda decir ahora, porque puede haber sido dicho en sueños."  Franz Kafka

Sin cadenas en los pies, pero parecido

Los pies están unidos firmemente la cabeza. Para cambiar forzosamente el rumbo de un tercero se le une por la cabeza, no se le encadenan los pies. La cabeza es un misterio, una oscuridad. El corazón también es una incógnita y a la vez es música, sentimiento. Al recordar y sentir, se van rompiendo una a una las cadenas de la densa monotonía y opresión social que nos impide vivir los deseos que olvidamos. No miramos la neblina que nos ata, que se hace justo enfrente, miramos dentro de nosotros, el otro "hacia adelante".

Usted no me gusta

Usted no sólo me gusta, me encanta. Incluso pensé que me estaba enamorando. Pero hay una cosa suya que no me gusta, una sola, que sin embargo es suficiente: detesto que no tenga iniciativa ni para llevarme la contraria, para decirme lo que le molesta. Yo no puedo adivinar lo que usted piensa. Francamente, me tiene tan hastiada que me rindo. Y como tampoco en eso me va a llevar la contraria, entonces le deseo que le vaya bien. Me hace sentir indignada.

Una de Tute

Monólogos y soledades

Escribimos para tener con quien hablar. Para hablar... Yo escribo.

Lo que pasa es que no tengo con quién hablar, en el sentido literal de la palabra. Así que para no enloquecer, escribo. Para poder concretar mis ideas, para entenderme a mí misma, para... escucharme, escribo.

Yo creo que soy una de esas personas que nacieron para estar solas. Y no lo digo por despecho, por la infantil actitud de retar al Destino a ver si Dios o el Destino se dignan a llevarnos la contraria. Lo digo porque en serio nunca he sido capaz de mantener el cariño de nadie. Es como una explosión volcánica de entusiasmo que luego se calma. Entonces todo vuelve a empezar: una nueva búsqueda, una nueva explosión, un nuevo silencio. Una nueva reflexión sobre mí misma, y vamos de nuevo. Mis relaciones interpersonales discurren de la misma manera que una concha de caracol: dando vueltas sobre sí mismas.

Es lindo eso de estar solo. Bueno, no es lindo estar solo. Lo lindo es volver a estar solo. Saborearse de nuevo el placer de la nostalgia, el de la libertad, el de los arranques de euforia para empezar nuevos proyectos iluminados por los sueños de un futuro mejor. Cundo uno se demora en lograr esos proyectos o cuando los alcanza pero también así llega la monotonía es que uno se lanza al abismo nuevamente, buscando unos brazos y un pecho al que aferrarse.

Resuelto el desasosiego, en la dulce quietud de las cadenas, en el sopor insoportable de la dependencia o del apego inseguro (según dicen los psicólogos), abandono o me abandonan y "tres" es el número cabalístico, el punto de decadencia.

Bien. "Uno, dos, tres". C'est fini. Ahora voy por el "Cuatro".

Una especie en vía de extinción...

Atrapada

En crisis antropofóbica.

Humano-trompo, o viceversa

Confusión. El loco, dice el tarot. El arlequín, el malabarista, se parecen.

Agridulce equilibrio ¿desequilibrado?. Locos todos. Loca yo.

Yo contra mí

Foto: Iglesia de Altamira,corregimiento perteneciente a Betulia - Antioquia

Mi cabeza y los conflictos de la muerte, el dolor, la vida, el sentido de la vida, la razón de la vida, que no son lo mismo. Querer vivir si saber para qué se quiere la vida ni mucho menos qué hacer con ella. Querer que la vida no esté amenzada, cuando aún bajo amenaza se deja escapar la vida porque no se vive sino que se sobrevive. Y luego la enfermedad es el malhechor y el médico el culpable por no proteger la vida, vida que en esos momentos se entrega a sus manos, como si aquel cuerpo humano que está enfermo no fuera responsable de sí mismo sino víctima de todas las acciones de sí mismo, sólo dueño de su "santidad", engrandecida por aquella posición vulnerable en la que se victimiza de todo, aún de sus propias perversiones a través de un arrepentimiento que sólo dura mientras está enfermo.Así pues, no es tan malhechor el deterioro, ni tan heróico el médico, ni tan víctima el paciente, ni el objetivo indudable es no morir. Y yo de qué me muero, o por qué cosas vivo, y qué hago con mi vida y para qué la quiero, y me respondo que la quiero para actuar en favor de lo que es bueno, pero por qué y para qué se vive? Estupideces, de todos modos, me gusta estar viva, y nadie ha muerto en estos días, pero el frenesí de la enfermedad y el terror son epidemia.

Motorratón - línea

Motorratón disfrazado de Línea (chiva) en Betulia, suroeste antioqueño. ¡Qué cosa taaaan hermosa!

Guayabo... en sentido figurado

Entre vasos de ron con "verde sec" le confesé al hombre menos pensado los mayores secretos de mi vida. Jueputa. Qué guayabo. Menos mal que él también es un pervertido, en sentido figurado. Para no conocerme en nada, sí que da buenos consejos.

La cara hecha pedazos

Y en definitiva, ningún pedazo mío puede ser yo misma

Mucho menos si no tengo retoques

No me culpes y no te desconciertes si te das cuenta de que estoy llorando. No quiero que me veas llorando, y sin embargo, quisiera hacer nacer de ti un abrazo, y qué mejor que una lágrima.

Suspiro e intento recordar cómo era sentirse completa antes de que vos llegaras, antes de encontrar lo que no estaba buscando. Y siquiera te encontré, así sea por un rato. Finalmente, no es lo que estaba buscando, pero sí lo que necesitaba. Digamos que sin vos saberlo me diste una mano para salir del infierno. Ahora voy por ahí sin saber cómo llegar al cielo, pero por lo menos recordé que existe y que puedo llegar, con vos o sin vos, en otros brazos, o mejor aún, con mis propios pies, a caminar entre nubes.

Salir del infierno tiene su precio. Digamos que no está tan mal allá en cuanto a la temperatura. Ahora ando por ahí sola, sintiendo el viento contra mis brazos y cuesta un poco acostumbrarse. Pero bueno, qué importa, ahora me siento mucho más tranquila y no anhelo la llamarada pasional para sentir que siento.

Ando con un hueco en no-se-qué-parte. De esos huecos que uno no sabe muy bien cómo llenar ni mucho menos con cuánto. Pero son esos los que me gustan... como que uno se siente vivo sabiendo que tiene perdida una parte, asumiendo el reto de buscar dónde, con la esperanza de que existe.

En definitiva, de alguna manera me hiciste verme a mí misma de frente, aunque soy ambliope y por tanto no me veré nunca del todo. Supongo que también se debe a que estoy hecha en parches, como un rompecabezas. La ventaja es que soy autoarmable, sin que eso quiera decir autosuficiente.

Sola, Gotan Project

♪ Para matar el dolor/ tuve una vez que aceptar/ nadie es del mismo color/ nadie puede penetrar mis sueños ♪

Rayuela, Gotan Project

Ni tu lástima ni tu culpa

Yo no necesito tu lástima ni tu culpa, Así como tú no necesitas mi perdón. 
Vivimos antes y viviremos luego, como vivimos ahora, con el otro ausente 
De hecho, estamos ausentes desde hace mucho más tiempo. 

No es un discurso moralista, espiritual o reproche 
Simplemente, basta ya de pretender confundir lo evidente,
Como si eso pudiera cambiar la verdad. 
Tienen razón cuando se dice que no se tapa el sol con un dedo, 
Ni desaparecen las tinieblas con la luna. 

La felicidad no depende de lo que pudo haber sido 
Y lo que no es ahora, no convenía que fuera. Eso pienso. 

Así pues, me gustó estar a tu lado mientras convino 
Y ahora, que no conviene, mejor alejarse. 

Un abrazo y adiós.

Propósito de año nuevo

Propósito de año nuevo para la vida: no apretujar más el corazón contra los arbustos. No hay que buscar los abrazos que sabemos que hieren.

En memoria del adiós que no nos dijimos

En memoria del "hasta luego" que se vuelve un "hasta nunca"

Detesto la indecisión. Sobretodo, la mía

Desamor

De qué me sirve estar parada en la luna, si cada uno es media luna y no nos vemos. De qué me sirve que las rocas de tu mundo encajen en los cráteres de mi mundo y viceversa si la gravedad ya no nos une. ¡Es que qué importa que la luna sea luna enamorada, sino puedo alcanzarla!. Para qué haberte querido y ya no quererte. O verte de frente, con mi mundo detrás mío, en vez de contigo.

No es tu culpa, ni la mía. No te angusties de ya no quererme, prometo que yo tampoco te querré.

Días de alas azules

Nada más reconfortante que un abrazo bien merecido  :)

Y uno recuerda que la vida no es vida si no hay altibajos o caídas de las cuales levantarse